June 26th, 2014

Lomonosov

Вести из Алесандровской опричи...

Оригинал взят у kalakazo в Вести из Алесандровской опричи...
Свежие вести из Александровской и Юрьев-Польской епархии:
деспота Евстафий прибыл
в доверенную Его Святейшеством
свою подмосковную опричь-вотчину
с пятью монахинями-келейницами!
Успел уже поцапаться
с настоятельницей Александровского монастыря,
игуменьей Иоанной Смуткиной,
выставив ея на улицу
из ея же игуменских покоев:"Было твоё, а стало моё!""
Произвел инспекцию
Александровского собора Рождества Христова,
заставив перевесить в нем все иконы:
"Иконы должны висеть на стенах ровно - строго по линейке!"
А соборного настоятеля Евстафиус
понудил взбираться на лестницу
и мести с потолка паутину.
Духовенство епархии, поставленное на уши,
вооружилось метлами, вениками, тряпками
и нынче дружно, но судорожно  выметает все церковные  углы:
у деспоты Евстафиуса обнаружился
тяжелейший невроз на пыль
и ... на крошки в антиминсе.
Собирайте крошки отцы, иначе быть Вам
не токмо под полным запретом,
но и лишенным поповского сана...

 P.S.  Напоминаю Александровским попам строки из письма клирика Читинской епархии: "Нам бы ещё ночь продержаться и отъедет Его ВысокОпреосященствО в Александровскую слободу. Что сказать? Получит тамошняя братия пастыря. Сочувствую. Крыша у него свистит. Простите, Альцгеймер он непреложен. А прикуп то к этому, вообще,-сказка. Матери- келейницы.Collapse )
Lomonosov

О нас, многогрешных

Оригинал взят у o_aronius в О нас, многогрешных
Перечитывал на днях Современный патерик Кучерской. И обнаружил, что, во-первых, книга вполне оправдывает свое название "Чтение для впавших в уныние", поскольку действительно поднимает настроение. А во-вторых, нашел там отрывок, который хоть прямо сейчас в юзер-инфо, так там все правильно написано:

– Батюшка, чувствую в себе силы для духовной жизни. Дайте мне какое-либо задание.
– Хорошо, вставай в шесть утра и делай десять поклонов с Иисусовой молитвой.
– Батюшка, да вы что! Силы-то для духовной жизни у меня появляются только вечером, а рано утром я сплю.


Интересно, кстати, много ли из читающих сей ЖЖ под этим подпишется? Устроим, так сказать, перекличку сов. :)

Пы. Сы. Полагаю, что "Патерик" читали все, но все равно, не откажу себя в удовольствии процитировать несколько мест:

Один батюшка был людоедом. Приходит к нему человек на исповедь, а домой уже не возвращается. Приходит молодая пара венчаться – и исчезает навеки. Приносят младенца покрестить – пропадает и младенец, и крестные родители. А просто батюшка их всех съедал. Только в посты все было благополучно, люди у него исповедовались, крестились, соборовались без всяких исчезновений. Благочинный, конечно, знал про эту батюшкину особенность, но всегда говорил, что заменить ему батюшку некем – зато как строго человек держит пост.Collapse )

Ну и еще одна историю, которую аз, многогрешный, много лет назад наблюдал, так сказать, с обратным знаком:

Один батюшка терпеть не мог евреев. Куда ни глянь, всюду они: русскому человеку ни проходу, ни продыху! Какой фильм ни включишь, режиссер – еврей. Какую книжку ни возьмешь – еврей написал. Про музыку даже говорить нечего. Всюду эти наглые, носатые, жидовские рожи! И нет бы сидели в своей синагоге, так ведь еще и лезли в Русскую православную церковь, теснили простых русских людей.
Одно было не слава Богу: любимая и единственная батюшкина дочка рисковала остаться в девках. Кто-то ей не нравился, кому-то не нравилась она. Сыновей у батюшки не было, и он надеялся, что, может быть, хоть внук станет его преемником. Но какие уж тут внуки. А дочке уже двадцать семь, восемь, девять лет. Как вдруг сыскался жених. Да какой! Настоящий русский богатырь – косая сажень в плечах, рослый, кудри тёмно-русые, глаза голубые. И умный! И работящий! И ездит на собственной машине! Но главное – от дочки батюшкиной без ума. Ну, и она к нему, конечно, не равнодушна. Вскоре приехал жених делать предложение, по-старинному так – в галстуке, с букетом алых роз. Родители с ног сбились, не знают, как ему угодить, матушка его потчует, батюшка поддерживает ученый разговор, а дочка сидит ни жива ни мертва и не шелохнется. Тут же ударили по рукам, назначили день свадьбы, обсудили разные хозяйственные дела, стоит жених уже одетый в коридоре и вдруг говорит: «Да, кстати, мама у меня еврейка, а папа русский. Я в папу пошел, и фамилия у меня его, но мама – еврейка. Это я на всякий случай сказал». И ушел.
Что тут началось! Батюшка кричит, ногами топает, дочка рыдает, матушка между ними бегает и по очереди холодное полотенце к головам прикладывает. Читатель, ты уже обо всем догадался, да?